 Wysłany: Pią 20:41, 17 Lis 2006 Temat postu: |
|
| Dlaczego mała dziewczynka nie płakała, gdy przewróciła
się na swoim rowerku 
Bo kierownica przebiła jej płuco 
Wchodzi pijak do monopolowego i pyta sprzedawczynie: -Ma pani czystą
-A chu* Cię to obchodzi zboczeńcu  |
|
| Wysłany: Sob 19:22, 05 Sie 2006 Temat postu: |
|
Yyyy..... nie wiem  A jaka odpowiedź
Nowy ksiądz był spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafii, więc prosił kościelnego, żeby mógł do świętej wody dołożyć kilka kropelek wódki, aby się rozluźnić.I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju znalazł list: DROGI BRACIE -Następnym razem dołóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki; -Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "k* mac" -Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie, -Po trzecie Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla, -Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy. -A na koniec mówi się Bóg zapłać a nie Ciao -Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duże t" -Nie wolno na Judasz mówić "ten skur****" -Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara -Jest 10 przekazań a nie 12; -Jest 12 apostołów a nie 10; -Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu; -Inicjatywa aby ludzie klaskali była imponująca ale tańczyć makarene i robić "pociąg" to przesada; -Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina; -Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut; -Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie ku***; -Jezusa ukrzyżowali, a nie za*** -Ten obok w "czerwonej sukni" to nie był transwestyta, to byłem ja, Biskup. -I w końcu Jezus był pasterzem a nie pier**** domokrążcą! 
W Warszawie na skrzyżowaniu wypadek. Z jednego auta wychodzi Tusk z drugiego Kaczyński. -To cud, że żyjemy-mówią. Tak to znak żebyśmy się wreszcie dogadali - mówi Kaczyński -uczcijmy to. Wyciąga piersiówkę i podaje Tuskowi. Tusk bierze łyk a Kaczyński zakręca butelkę i chowa. -No a ty? -pyta Tusk. -Ja poczekam aż policja przyjedzie.  |
|
| Wysłany: Nie 6:39, 30 Lip 2006 Temat postu: |
|
| Po co tyle imadel w Maroku? | |
| Wysłany: Pon 23:16, 24 Lip 2006 Temat postu: |
|
| Ja na przykład dzisiaj wróciłem z kilkudniowego wypadu |
|
| Wysłany: Pią 19:40, 21 Lip 2006 Temat postu: |
|||
No to fakt - czasami ktoś wpadnie a tak to nic... No chyba, że my się udzielamy |
|||
| Wysłany: Pią 12:24, 21 Lip 2006 Temat postu: |
|
| siedzi żyrafa, koń i słoń na drzewie....
słon mówi do żyrafy: -ciasno sie robi -to zwal konia
rozmawiaja dwa pączki: -złozylem podanie na oxford -i co przyjeli cie? -no co ty, pączka??
Czy tutaj wszyscy wyjechali na wakacje
Bo ruch jak w kostnicy....
Pozdrawiam  |
|
| Wysłany: Śro 16:10, 19 Lip 2006 Temat postu: |
|
| PAmiętnik Rysia z Klanu:
Dzień 1. Dzisiaj wraz z Grażynką i dziećmi byliśmy na koncercie Pekin Pensjonat. Bożenka dostała orgazmu, na widok Billa w swej nowej fryzurze. Prawde mówiąc ja też. Dzień 2 Okazało się, że niepełnoszprytna Bożenka wsunęła karteczkę z numerem telefonu do tylnej kieszeni spodni Billa. Telefon dzwoni... *66,6 minuty później* Dzieci znów nie umyły rączek. To straszne. Bozenka truje, że Bill jej nie kocha. Grażynka zrobiła obiad. Obawiam się, ze dodała do niego arszeniku. Ale ja, mHrOOczny Rysiu, wyczułem to i swoją zaarszenikowaną porcję oddałem szynszylowi Maciusia. Zdechł. [Szynszyl, nie Maciuś]. Dzień 3 Miałem okropny sen. Śniło mi się że wielki banan wywoził mnie koparką za miasto. Obudziłem się zlany potem. Już nigdy nie będę słuchał na dobranoc Ich Troje. *Po południu* Pojechałem taksówką na Sadybę. Po drodze spotkałem Wielkiego Przedwiecznego Chucka, który jest moim kumplem z kółka różańcowego. Umówiliśmy się na herbatkę. Chuck musiał kopnąć w swój palmtop z półobrotu, bo nie chciał mu się włączyć. Dzień 4 Mam w domu sajgon. Grażynka oznajmiła, ze jest w ciąży z Billem, na co Bozenka wściekła się i zaczęła w nią rzucać zastawą. Skończyło się na paru szwach i złamaniu z przemieszczeniem, ale to nic wielkiego. Szkoda tylko, że zastawa się potłukła. To była moja najlepsza zastawa z Biedronki. Dzień 5 Chuck przyprowadził na spotkanie kółka różańcowego jakąś babkę. Gdy zdjęła swój berecik, okazało się że to Tola z tego szatanistycznego zespołu 'Blog 666'. Chuck wytłumaczył mi, że Tola chce się nawrócić, po tym jak otrzymała swoisty znak od Boga- na jednym z koncertów rozmazał jej się makijaż, co uznała jako karę boską i postanowiła, ze wraca na boską drogę. Po spotkaniu poszlismy do nas na herbatkę. Potem szybki numerek we trójkę i pożegnaliśmy się. Chciałem, żeby Chuck został na noc, ale on nie miał szczoteczki. Dzień 6 Dziś, gdy spacerowałem sobie po Warszawie dostrzegłem, że koło ZOO na ulicy Wiejskiej są zamieszki. Oto Młodzież Pomyjopolska w koszulkach z napisem 'ICH LIEBE BILL UND TOM' obrzucała zgniłymi jajkami ludzi ubranych w koszulki 'F.uck the duck'. To było takie mHrOOczne i TrÓ, że postanowiłem się przyłączyć. Zacząłem wyśpiewywać 'Hej Boj gecz jor as ap' i wtopiłem się w tłum... Dzień 7 To był zły dzień dla biednej Bozenki. Bill okazał się dziewczynką. 
Jakie jest najmniejsze i najbrzydsze państwo na świecie? Państwo Kaczyńscy. perełki z "Familiady": Podaj rodzaj farby. - Czerwona! Wobec braku takowej odpowiedzi na tablicy Strasburger pyta kolejnego zawodnika: -Podaj rodzaj farby. -Zielona! Sport, w którym biorą udział zwierzęta. Odp. - Walka jeleni na rykowisku... Były premier. Odp. - Rakowiecki - Podaj rodzaj potwora. - Kangur! - Więcej niż jedno zwierze, to...? - Owca. - źle. Pytanie przechodzi na druga rodzinę. Więcej niż jedno zwierze, to...? - Lama? - Co robią koty? - Skakają Pytanie: Dokąd rodzice nie zabierają ze sobą dzieci? Odp.: Do agencji towarzyskiej. Pytanie: Jaka może byc bańka? Odp. 1: Mydlana (braaaaawo) Odp. 2: Bańka na mleko (braaaaawo) Odp. 3: Bańka wstańka, taka zabawka. - Miasto na F? - yyyyyyy.... FLORYDA! - Nazwa przylądka? - Przylądek Zdrój. - Rodzaj kiełbasy? - Szynka! Pytanie: - Wymień zwierzę w paski... Odpowiedź: - Biedronka! Pytanie: Na czym można siedzieć?(Odpowiedzi na tablicy: na kanapie, na krześle) Głowa rodziny: na FORSIE - Owoc z pestką? - Truskawka! - Biblijna para? - Zeus i Hera! "Jeden z dziesięciu" : Tadeusz Sznuk: Ile nóg ma salamandra ? Zawodniczka: Trzy T.Sz.: To chyba kulawa... - Prosze podać wzór na pole prostokąta... - a kwadrat + b kwadrat. - O Boże powiedziałam wzór na obwód - Niestety Pani wzór na obwód również jest nieprawidłowy.. - Jaką część ciała odciął sobie Vincent van Gogh? - yyy...yyy... włosy?! Pytanie: - Głowni bohaterowie "Nocy i dni" Odpowiedź: - Jan i Bogumił Sznuk: - To byłoby takie nowoczesne małżenstwo... Pytanie: - Jak sie nazywa szpital wojskowy? Odpowiedź: - Latryna. Pytanie (kategoria powiedzenia i przysłowia): Prosze dokonczyć. - Goły jak Świety...? Odpowiedź: - Mikołaj... - Jak nazywa sie mężczyzna którego żona wyjechała na wakacje? [odp: słomiany wdowiec] Odpowiedź jednego z graczy: - Rogacz - Jaki narząd umożliwia rybom oddychanie pod wodą ? - Syfon. - Ile par oczu ma mucha? - 100 milionów - Jak sie nazywał chłopiec z bajki o królowej Śniegu - yyy... bede strzelał ... Pinokio - Ile w jezyku polskim rozróżniamy przypadków w liczbie pojedynczej, a ile w liczbie mnogiej? - Tyle samo Sznuk: Znajduje sie w spodniach i na świadectwie? Zawodniczka: PALA! Sznuk: Hmm...to też, ale chodziło nam o pasek . http://www.urinelle.biz/html/en/Howtouse.shtml <-- link znalazł mój kolega http://www.saunalahti.fi/~kumii/1.php <- ten też http://www.youtube.com/watch?v=SLbFDMplZDs&feature=Views&page=1&t=t&f=b<-- owy hymn USA?? Jasiu wraca ze szkoły i idzie do mamy Jasiu: Mamusiu, pomożesz mi napisać wypracowanie? Mama:Nie widzisz, że prasuję? Jaś wszystko zapisuje i idzie idzie do taty, który ogląda mecz w TV. Pyta go: Jasiu: Tato, pomożesz mi napisać wypracowanie? Tata: Brawo! Gol!!! Chłopiec zapisuje wszystko na karcte. Teraz Jaś idzie do siostrzyczki, miłośniczki ksiązek, akurat czytającej Jasiu: Siostrzyczko, pomożesz mi napisac wypracowanie? Siostra: 'Spadaj na bambus sprostować banany, bo są krzywe!' Jaś zapisuje słowa wyczytane przez siostrę i idzie do małego braciszka, bawiącego się w pokoiku Jasiu: Braciszku, pomożesz mi napisac wypracowanie? Braciszek: A moźe powieźć wózeckiem? Jaś zapisuje wszystko. Następnego dnia w szkole pani pyta Jasia: Pani: Jasiu, przeczytaj swoje wypracowanie... Jasiu: Nie widzisz, że prasuję? Pani: Jasiu, bo zaraz dostaniesz 1 Jasiu: Brawo! Gol!!! Pani: Jasiu, zaraz pójdziemy do Dyrektora! Jasiu: Spadaj na bambus sprostowac banany, bo są krzywe... Pani: Jasiu! Idziemy do Dyrektora! Jasiu: A może podwieźć wózeczkiem? -Jasiu dlaczego masz takiego siniaka na karku? Może tatuś cię bije?- pyta pani w szkole -Nie ,tylko lekarz powiedział, że mam łupież i kazał mi nacierać włosy wodą toaletową. Nacierałem , aż mi deska sedesowa spadła na szyję... Nauczycielka w szkole pyta Jasia: -Jasiu, powiedz co mamy z gąski? -Smalec. -No dobrze Jasiu, ale co jeszcze? -Smalec. -Dobrze, powiedz mi co masz w poduszce? -Dziurę. -A co mamy w dziurze? -Pierze. -No to co mamy z gąski? -Smalec. Trwają poszukiwania nowego napisu na autokar naszej reprezentacji! Oto dotychczasowe propozycje: -Tragiczni ale komiczni. - My tylko przejazdem. - 280 koni i 24 osły. - Wystarczy duże białe "L" na niebieskim tle. - Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie (i zdjęcie Janasa) - Autobus turystyczny. - Walczyliśmy jak nigdy. Przegraliśmy jak zawsze. - Co się stało? - Ułomni ale skromni. - Jedziemy na Love Parade. - Ciulaci ale skrzydlaci. - Ukryci i przerażeni. - Uwaga, niebezpieczeństwo! - Nie kopać leżących! - Prawie jak drużyna. - Szybcy i wściekli. - Kółko wędkarskie. - Nie strzelać, bo może dostać niewinny kierowca! - Polakom gratulujemy autobusu. - Tak sobie pokreśliłem i tak mi wyszło. - Którędy do wyjścia? - Latający cyrk Pawła Janasa. - Handel obwoźny - gipsowe krasnale. - Komu punkty, komu? Bo jedziem do domu. - Przewóz pracowników: Niemcy - Polska. - Wyjście awaryjne. - Nas nie dogoniat! - Nam strzelać nie kazano. - Szukamy pracy przy szparagach. - Poszukiwacze zaginionej bramki. - Lasy Państwowe sp. z o.o. - Obóz wędrowny. - Drużyna Actimela. - Mesjasze narodów. - To jest miejsce na Twoją reklamę. - Tylko nie po twarzy. - Pielgrzymka do Rzymu. - Titanic. - Aczkolwiek. - Zjazd do zajezdni. - Fundacja Jolanty Kwaśniewskiej "Dzieci Niczyje". - Powered by PZPN. - Domowe Przedszkole - Jaki sponsor taka gra - TP SA - Łazienka jest zamknięta Lauri (z The Rasmus): If I would be Ville, in any case I would smoke not so much (to Ville) You’ve got asthma…. Ville (z HIM): Like Jim Morrisson of The Doors. Lauri (z The rasmus): Yes, and he is dead. Coś o Radiu Maryja: Telefon do RM: - Jedna zakonnica przechodziła koło księgarni i zobaczyła na wystawie "Biblię szatana". To było w Lublinie. Zaraz weszła do środka i zaczęła pyskować... to znaczy awanturować się, jakie szkody to robi. Ludzie w środku się zainteresowali i zaczęli kupować tę ksišżkę. Ja też. Takie dała wspaniałe świadectwo prawdy. Modlitwy na antenie RM: – Słuchamy, Radio Maryla... w czyjej intencji modlitwa? – Ja bym chciała się pomodlić za wszystkich oszustów, kłamców i złodziei... no i za ojca dyrektora oczywiście. Ekspert RM: - Filmy rysunkowe są narzędziem dewastacji psychiki dziecka. Ich bohaterowie są głosicielami satanizmu... na przykład ten kwaczący kaczor Donald... On nie zna litości. Jest okrutny i bezwzględny. Jeśli nawet dochodzi do jakiegoś celu, to po trupach. Jego prawem jest prawo zemsty. Słuchaczka: - Ja dzwonię ze Stanów. U nas jest już taka deprawacja i kultura śmierci, że w szkołach stoją automaty do sprzedaży prezerwatyw. O. Jacek: - To pani nie dzwoni ze Stanów, tylko z piekła. O. Rydzek: - Ja już nie mogę się na to wychowanie seksualne patrzeć. I popatrzcie, jak ono jest wprowadzane w Polsce. Rękami katolików jest wprowadzane. To jest normalny instruktaż. Dzieci się instruuje, jak robić samogwałt, jak sobie robić dobrze... bez Boga. |
|
| Wysłany: Czw 9:41, 13 Lip 2006 Temat postu: |
|
| Koleś chyba myślał, że plastyke zdaje |
|
| Wysłany: Czw 9:31, 13 Lip 2006 Temat postu: |
|
Tak dla wszystkich maturzystów i nie tylko:
 |
|
| Wysłany: Pią 20:09, 30 Cze 2006 Temat postu: |
|
| na wycieczke do Oswiecimia wybral sie pelen autcar zydow. W pewnym momencie autocar stanal...no nie szlo ruszyc z powrotem. Kierowca wysiadl, poszed do pierwszej gospody i pyta:
-panie, wioze zydow do Oswiecimia...samochod sie zepsol...pomozecie? - no pomoglbym..ale ja to mam tylko grilla |
|
| Wysłany: Pią 13:44, 30 Cze 2006 Temat postu: |
|
Po prostu nie mogłem się powstrzymać... patrzcie, jaki chłopczyk zadowolony:
 |
|
| Wysłany: Pią 0:10, 30 Cze 2006 Temat postu: |
|
Postanowiłem nieco odświeżyć temat... Popatrzcie, jaki groźny terrorysta |
|
| Wysłany: Pon 15:22, 29 Maj 2006 Temat postu: |
|
| co zrobić jak blondynka rzuci w ciebie granatem??
odbezpieczyć i odrzucić |
|
| Wysłany: Nie 17:56, 28 Maj 2006 Temat postu: |
|
| Kaczynski...pozdrow Tuska! Znam jego dziadka- powiedzial papiez podczas wizyty w Polsce:D | |
| Wysłany: Nie 9:12, 28 Maj 2006 Temat postu: |
|
| Wiecie jakie jest ulubione danie Chucka Norrisa ??
Danie komus w morde 
Pozdro 666 |
|